Моя драгоценная Диана видимо переняла у меня идиотское чувство юмора, иначе никак не объяснить, что на семнадцатилетие мне был подарен фаллоимитатор. Вибрирующий. Цвета кожи. Сколько сантиметров увы не помню, ну и хрен с ним. Я долго смотрела на это чудо, потом медленно перевела взгляд на Диану и спросила:
- Любовь моя. Это намёк на то, что нам стоит перейти на новую ступень отношений или нахера мне это?
На что моя драгоценная пожала плечами и привычно спихнула меня с кровати, укладываясь сама.
- Ну, трахнешь им кого-нибудь... Не знаю. Развлекайся, - и уснула. Скотина.
Я повертела резиновое чудо в руках и поставила на стол. Как раз зашла мама-принесла мне чай. Она медленно подплыла ко мне с чашкой в руке, чуть недоуменно покосилась на хер и поинтересовалась что это.
читать дальше- Подарок на днюху.
- Прикольно, - равнодушно ответила мамА, - Только отцу не показывай.
Я страстно закивала, представляя реакцию отца и зашвырнула хуй в глубины шкафа со всяким ненужным мусором.
Я бы так и не вспомнила про него, пока в анатомичке между мной и моими одногрупниками не зашёл животрепещущий вопрос о хуях. Благо мы как раз проходили моче-половую систему. Уже не помню сути разговора, но вся сермяга заключалась в том, что я брякнула о своём подарке. На что одногрупник оживился и попросил принести, посмотреть. Потом он крайне стал интересоваться ценами, дескать, подруге своей знакомой хочет подарить. Я великодушно решила отдать это чудо ему. Благо мне не пригодилась. Дениска обрадовался, сказал помыть его, на что я с возмущением, достойным монашки, ответила, что не пользовалась. Он не очень убедительно сделал вид, что верит, и дальше мы заговорили о чём-то менее интересном.
Весь вечер он мне напоминал, чтобы я не забыла, спрашивал, какие батарейки туда подходят, пальчиковые или нет...
В общем, на следующий день, завернув в пакетик, я принесла эту прелесть в иностранный корпус, где торжественно передала Дениске. Который тут же схватил своего друга и побежал вставлять батарейки в туалете. Вышли они оттуда совершенно ошалелые от радости. Будто не фаллоимитатор трогали, а ебались там, в приступе страсти. Впрочем... я за них не ручаюсь. Димка с Денисом подошли ко мне, со слезами благодарности похлопали по плечу, заверили в вечной платонической любви и дружбе за такой подарок и смылись издеваться над одногрупницей с помощью моего уже бывшего друга. Как я поняла Дениса, он хотел дождаться лекции после английского и подложить наше вибрирующее счастье под жопу одногрупнице. Я же не стала ждать лекции и преспокойно ушла домой предаваться вечной зецубоште и коньячному спирту.
Где то пол одиннадцатого вечера мне звонит одна из бывших одногрупниц и с тоской рассказывает, что вряд ли я когда-то увижу резинного товарища. Пал он смертью, достойной его. И рассказала.
Когда пришли они на лекцию, вечно подозрительная К.(та, которой хотели подложить) нихрена не села на фаллоимитатор. А очень даже отобрала его. Затем уронила на ряд ниже, кто то с восторгом его повертел и передал дальше. Им дрались, им тыкали друг-друга в лицо, им восхищались, ржали и конечно спрашивали чей он… Какая блядь сказала, что он мой я не знаю. Ведь именно во избежание такой херни я торжественно назначила Дениса его хозяином.
А тут надо сказать, что в институте моём бывшем(нет, бывшем он не из за этого стал)) много иностранцев. Преимущественно индусов и особенно малазийцев. Скромных таких. В платках. Впервые увидев их, я вообще долгое время не могла понять, какой они национальности, за что ныне мне весьма стыдно.
Так вот. Какой-то особенно умный студент взял, да и с победным криком швырнул вибрирующий хер в толпу бедных малазийцев, которые с криком попытались разбежаться в стороны. Что им ни хрена не удалось, ибо аудитория на 200 человек, а скопилось нас там около четырёхсот. Ну… крик, визг, чей-то вопль, кто то поскользнулся на моём подарке, упал, стукнулся башкой о мусорку, уронил несколько человек, которые, судорожно копошась, пытались то ли найти и отшвырнуть от себя, то ли стараясь даже случайно не дотронуться… В общем… в этой суматохе бедный и резиновый из аудитории на третьем этаже скатился в холл первого. Одна из одногрупниц, скажем А. Так вот, А. во всей этой суматохе самоотверженно кинулась искать вибрирующую игрушку. И, как она сказала потом, совсем не для того, чтобы вернуть владельцу. «Мужика же нет, чо.»
Не знаю каким образом, но, когда спустя неделю, справившись с вечным похмельем, к которому ещё примешался слабый стыд, я пришла в универ… Я вдруг поняла, что забыла халат. И, конечно, как всегда за шоколадку, попросила у добрых дяденек охранников. И вот когда добрый дяденька доставал мне халат с полки, за халатом я увидела… гордо стоящего потерянного друга. Еле сдержавшись от желания заорать «Это не моё!!!» я схватила халат и побежала в аудиторию, пожелав охраннику долгого крепкого союза с дианиным подарком.
А Диана как раз весьма расстроилась. И теперь, я боюсь думать, что она может подарить мне на 18 лет. Лучше уж денежку.
А моей потере ещё очень долгое время сочувствовал весь поток, даже не стараясь скрыть широченных улыбок и начинающих пучиться от смеха глаз.