понедельник, 02 мая 2011
01:04

День, когда я сказала правду.

почти Ньютон
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.(с) Я прав, или Я прав? (с) Бастинда Гингемовна.
У меня шли перед глазами круги и звенело в ушах... я кричала матери в ответ, что не слышу её. Упала на пол, ошалело оглядываясь и хватая воздух ртом...

- Я что, воспитала безвольную половую тряпку о которую все могут вытирать ноги?! - мать аж трясёт... не совсем понятно от чего. От злости или плача или ото всего сразу.
- Да... -шепчу охрипшим от рёва голосом, пытаясь не терять сознания.. Выкрикиваю, - Да!
- Да?! - мать хватается за нож, и я радуюсь на периферии сознания, что она сейчас меня прирежет. А нет... Заносит над своей рукой, что то выкрикивая, но я уже не слышу, лишь дёргаюсь вперёд, пытаясь вырвать нож из руки и ненароком разрезаю о него ладонь. Со стоном бухаюсь назад.
- Мама! Я тебя не слышу! Мама!..
Звон...

- Говори телефон Дианы! Какой у неё номер?! - мать хватает трубку, другой рукой всё ещё стискивая нож. Я мотаю головой и медленно восползаю назад на стул. Ничего не видя и не слыша, пытаюсь выйти из кухни. Ударяюсь плечом о дверь. Ничего не чувствую.

Дохожу до своей комнаты... Сажусь на диван, с воем, рыданием откидываясь на подушку. Заскакивает испуганный папа, обнимает меня, судорожно гладит по спине, спрашивая, что случилось и кто меня обидел... Жизнь меня обидела! Идиоткой сделала! Дура я без мозгов! Задыхаясь, отталкиваю отца, падаю на пол, утыкаясь лбом в ковёр и кричу. Ору истошно и не переставая. Уже не воспринимая ничего вокруг. Испуганный голос отца, его сильные руки, поднимающие меня и обнимающие... Откидываю голову назад и кричу, что больше не могу, не могу, не могу...

Провал. Темнота.

- А она тебя любит. Дианка то... - тихо поясняет мне мама.
- Ч-ч-что она сказала? - выбивая зубами дробью о чашку с водой, спрашиваю, - зачем ты ей звонила?
- Мне надо было кого-то упрекнуть... Она сказала, что Саша слишком сильно привязывается к людям...
Я проливаю на себя воду, начиная хохотать. Хохочу, захлёбываясь и икая.

Тёплые дианкины колени, шёпот, её руки, успокаивающе перебирающие мои волосы... Я уже всю её залила соплями. Тихо вздрагиваю под дождём, свернувшись в калачик на скамейке. Сейчас даже ты мне не поможешь, жизнь моя, Диана...

Я не умру ради тебя. Ведь ты, мягко говоря, расстроишься. Я больше всего в мире боюсь сделать тебе больно... А выйдет, что тебе будет больно из-за меня и из-за неё. А вот кто, кто, а она не стоит ни одного твоего горестного вздоха... Я обязана тебе. Ты меня спасла. Я буду жить и радоваться, потому что у меня есть друг. Ты. У нас столько планов... Мы объездим с тобой весь мир... Если успеем до сорока, ибо с нашим образом жизни глупо претендовать на большее... Жаль, что снова придётся перепланировать нашу жизнь. Я ведь всё-всё уже перекроила под неё. Аж до старости, да...
Бери вино, пойдём плясать! Падать и ползти. Тащить друг друга. Плакать и смеяться. Лишь сейчас я поняла, почему ты тогда уехала. ...Потащились. Самая пизда то впереди! Встретим её пьяными и счастливыми.

@темы: Диана, Больная жизнь

URL
Комментарии
02.05.2011 в 18:48

Divena
Есть что-то восхитительное в возможности сорваться и выплеснуть разом все в одной неудержимой и яростной истерике. Кричать до саднящего горла и бесполезного хрипа, лупить все, попадающееся под руку, не обращая внимания на содранные ладони и хорошо если только на них, рыдать, реветь, некрасиво кривя губы и всхлипывая во весь голос. Все стоит тех синяков и даже, пожалуй, ошалевших взглядов других, привыкших видеть тебя спокойной, уверенной, ровной, будто бы неспособной на дикие эмоциональные всплески.

Оно все стоит того. Ведь после становится легче, и боль в душе трусливо перебирается поближе к синякам. А там она уже неубедительна - все лишь банальна. Я никогда не смогу так. Я буду молчать, тихо надеясь, что никто не поймет, почему у меня так странно посветлели глаза. И никто и в самом деле не заметит. Я никогда не крикну во все голос - это бесполезно, меня все равно не услышат. Лучше молчать. Тихо-тихо, чтобы даже дыхания не было слышно.

И мстить. С яростью потерявшей все, униженной и оскорбленное. Мстить. Как угодно и с любыми последствиями, но обязательно не оставить так. Лучше надорваться, потерять все силы, но обязательно - отомстить! Лучше, чтобы никто даже не заметил, что мне больно, идеально - чтобы даже никто не понял, что случилось с оскорбившим, совсем шикарно - чтобы еще эта месть хоть как-то пригасила боль. Но она ведь такая... Бесполезная, на самом деле.

Но по-другому нельзя. Если молчать слишком долго, можно забыть, как кричать. Я не прощаю.

И да, мы действительно не переживем пятидесятилетие. Мы обе знаем почему и, пожалуй, я смирилась с этим. Мне не хочется жить больше и дожидаться своей окончательной немощи. Лучше жить ярко, чем долго.

И еще... Я не знаю, что можно сказать.
URL
02.05.2011 в 18:50

почти Ньютон
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.(с) Я прав, или Я прав? (с) Бастинда Гингемовна.
. Я никогда не крикну во все голос - это бесполезно, меня все равно не услышат.
О том же мой статус в конаткте уже несколько дней.
Я кричала, не чтобы меня кто-то услышал, я кричала, чтобы слышать сама себя. Иначе чокнусь.

Я мщу. Стараюсь. Изо всех сил. Проблема в том, что я не знаю, действует ли... И от этого хочется кричать и выть ещё больше.

И да, мы действительно не переживем пятидесятилетие. Мы обе знаем почему и, пожалуй, я смирилась с этим. Мне не хочется жить больше и дожидаться своей окончательной немощи. Лучше жить ярко, чем долго.
Поэтому особо жаль... что свою недолгую жизнь тратишь на разочарования. Просто почти два года вылетели в никуда. Обидно. Но я вспоминаю, что в эти два года было хорошего с дургими людьми. Становится легче.
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии
Получать уведомления о новых комментариях на E-mail